- Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше? ------------------------------------------------------------------
- Бабушка, вы возле ипподрома живете? - Да. - А лошади не мешают? - Ни-и-и-э-э-т!
------------------------------------
... и остановил Иванушка коня своего, и пошел водицы напится.... И поскакали они потом дальше - конь и козленочек ------------------------------------ Два приятеля базарят: -Никогда не води меня больше на ипподром!! Жудкое место!! Ужасное!! - ?!?! -Не успел нагнуться шнурки завязать, как на меня положили седло!!! - А ты? -Ну.. Третьим пришёл... ---------------------------------- 2 приятеля разговаривают: - Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на руке? -А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у неё зубов! -И что? -Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!
Кто видел тот поймёт: Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
Закон непредсказуемости Все будет не так, как предполагалось.
Закон сборов Если все сборы идут нормально, что-то здесь не так. Следствие: что-то должно случиться в самое ближайшее время.
1-й Закон рюкзака Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
2-й Закон рюкзака Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи. Следствие: посторонняя помощь всегда отсутствует.
1-й Закон упаковки Как бы хорошо ни были упакованы вещи, они все равно намокнут.
2-й Закон упаковки Само собой, плохо упакованные вещи намокнут тоже.
Аксиома полиэтиленовых пакетов Именно в том пакете, которому вы доверили самую ценную вещь, окажется дырка.
1-й Закон вещей Часто используемые вещи всегда оказываются на дне рюкзака.
2-й Закон вещей Наиболее необходимые вещи оказываются забытыми. Причем обнаруживается это уже в походе.
Правило Бондина - Корсак Вещи, которые вы считали забытыми, найдутся у вас в рюкзаке в конце похода, когда надобность в них уже отпадет.
Закон лифта Вероятность поломки лифта в тот день, когда вы вышли из квартиры с рюкзаком, прямо пропорциональна номеру этажа и весу рюкзака и обратно пропорциональна времени до поезда.
Закон Кокоревича Опаздывают на поезд всегда люди, несущие общественный инвентарь.
Закон пограничного контроля Все границы проходятся ночью!
Правило добрососедства Все усилия сопредельных государств направлены на то, чтобы максимально усложнить процедуру пересечения границы.
1-й Закон инсектоида Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным.
2-й Закон инсектоида Всегда найдется такой вид кровососущих, на который репелленты не действуют.
Закон избирательного поражения По статистике из 10 клещей 1 энцефалитный, но именно вы окажетесь счастливым обладателем его - единственного и неповторимого.
Законы костра 1. Дров и спичек нет. 2. Если и есть, то что-то одно. 3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя. 4. Где вы, там и дым.
Закон последней спички Последняя спичка всегда ломается.
1-й закон палатки Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки Именно у вашей палатки неисправна молния. Следствие: кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития Тот, кто храпит, засыпает первым.
Закон сушки на костре Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Постулат Федорова Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.
Закон Денчика Сколько бы вы не взяли туалетной бумаги, ее не хватит на весь поход.
Закон падающего бутерброда Бутерброд падает маслом вниз!
Обобщенный закон падающего бутерброда Что бы ни было намазано на бутерброде, этим вниз он и упадет, выбрав при этом самое грязное место в радиусе 5 м от вас.
Законы кружки 1. Если кружка глиняная, то она разобьется. 2. Если кружка металлическая, то она утонет. Замечание: если вы являетесь обладателем глиняной кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.
1-й закон фотосъемки Запарываются самые ценные кадры.
2-й закон фотосъемки На самом интересном месте заканчивается пленка.
Теория рюкзаков 1. Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей. 2. Вещей оказывается всегда чуть-чуть больше, чем влезает в рюкзак. 3. Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Медицинская аксиома Вас поразит именно та болезнь, от которой вы не взяли лекарства.
Парадоксы пространства 1. Длина пути прямо пропорциональна весу, который Вы тащите. 2. Длина пути обратно пропорциональна количеству пива (спирта, водки и т.п.), взятого на группу. Следствие: объем рюкзака измеряется в литрах.
Закон стоянок Самая хорошая стоянка занята другой группой.
О погоде 1. (правило 135-го километра) В походе все к дождю. 2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет. 3. Плохие прогнозы всегда сбываются. 4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой. 5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается. 6. Кто сказал, что она улучшится?
Правила ветра 1. Ветер всегда дует в лицо. 2. Если ветер дует в спину, то вы или идете спиной вперед, или идете не в ту сторону. 3. Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете в пропасть.
Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.
*** В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты, которые Вам вообще не нужны.
*** Время прибытия в населенный пункт легко предугадать, исходя из количества оставшихся продуктов: - если их мало - магазины уже закроются; - если их много - камера хранения закрыта на обед.
Ситуация облегчается при наличии расписания нужного вам транспорта: до его остановки/вокзала удается добраться не раньше, чем через час после его отправления. Причем следующий будет только на другой день. *** Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных. *** Все что только может намокнуть - будет мокрым. *** Намокнет также все то, что принципиально не может намокнуть. *** В самый благоприятный момент для съемки фотоаппарат находится в самом недоступном месте. Если после получасовых поисков его удается извлечь - будьте уверены - в нем кончилась пленка. Если же фотоаппарат всегда под рукой и полностью готов к съемке - то снимать нечего, или вам не до того. *** Как только вы завязали и упаковали все гермы, обнаруживаются вещи, которые вы забыли упаковать. Если это не так - значит, вы упаковали то, что вот-вот потребуется. Если и это не так, значит, вы плохо завязали гермы, и они протекут.
ПОЛЦАРСТВА ЗА КОHЯ МЕHЯЮ: Полцарства, в хор. сост., со в/у, исполн. и закон. вл. разд., столица теплая, газ, нефть, в спок. районе (граница с ЕС), выход к морю всего 300 км. ИЩУ: Молодого, породистого, объезженного коня. Шахматных и гимнастических не предлагать.
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Правительством РФ утверждем Календурь на 2006 год:
Гадание на таракане 1. Поймайте на кухне таракана и внимательно присматритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый - значит, у вас дома все в порядке. Если таракан хилый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан строгого черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если тараканзеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан замер - вы философ. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит яеловеческим голосом - поздравляем у вас белая горячка. 2. Теперь измерте таракана. Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно полоположиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. 3. Отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас еще все впереди. Если он побежит направо - зыймитесь службой. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит обратно к вам - оооо, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
... кажется, это случилось в 1ю ночь (посля долгогодолгогоооо дня, када мы приехали 29го, перед этим поспав часика 3 ночью и урвав днем часик), я немног подмерзла ночью и, проснувшись, узрела на себе краешек восхитительного зеленого шерстяного одеялка с цвяточками , аха! сказала я и, довольная, натянула его на себя поверх спальника , какого ж было мое удивление, когда утром я его на себе не обнаружила! На мои вопросы, кто успел его заныкать никто не смог дать вразумительного ответа! Осмотр домика тож ничего не дал! Т.е., оно мне приснилось.. "Волк сошел с ума"
а мне как приснилось, числа эдак первого, что я забыла где я работаю, кем и где эта самая работа находится, так и по сей день снится. да только как на работу приходишь, приходится просыпаться
31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что — за новый год? Чин-чин!
1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:
4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри — надо завязывать с праздниками.
5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
У нас было всё гораздо лучше Утро , холодно блин , ну хоть бы одна зараза мужского пола печку растопила . Ну не надо так громко стучать топором , башка после вчерашнего Шихана трещит Как завтрак????!!!! С бодуна , макароны с тушёнкой, буду!!!!!! Ловим ловим лошадей , а они заразы так быстро ходят. А где моё седло? Это не седло ,это стульчик для пыток!!! Моя лошадь вчера другая была((( Где у этого седла перед а где зад, а куда эту тряпочку класть?!!! То ли лошадь потолстела то ли подпругу мыши за ночь подгрызли... Упс лошадь резко похудела...???? Блин , отдайте мне мою лошадь, наловите себе сами!!!!!!
И как это облегчаться в седле? Что они имели ввиду?!! Неужели так же как в том холодном деревянном домике именуемым "комнотой медитацией" , нет тут что то не так?!!! О мои ножки , наконец вы вместе , а под ногами твёрдая земля!!! Когдаж обед??? Опять эти мохнаторылые водку предлогают . Ну скока можно?!!!! Ну конечно буду!!!! Скорей бы в баню!!! Как нафиг?!!! Как вода замёрзла?!!! Пар же идёт...!!! а Это изо рта пар идёт!!! Ждёмс Хватит ломиться в дверь!!! Я чесно отстояла очередь в три захода , пока мохнаторылы водку с дурью из себя вениками выбивали!!!!! Ура !!! Холодный спальник, жёсткие нары... КАЙФФФФФ!!!!! Шихан? Тёплый? На ночь? НАЛИВАЙ!!!!!!!!!
Супер! :-) надо на следующий год повторить А пока вот 13 признаков, что НГ уже наступил: 1. Гирлянды на ёлке весело подмигивают, а вы им уже не в силах. 2. Новогодние пожелания еще не начали сбываться. 3. Меньше надо все... Все надо меньше... 4. У вас во рту кто-то справил Новый год. 5. Вы любите салат без конфетти, а его нет. 6. Вы насмотрелись на Киркорова и Сердючку на год вперед. 7. На календаре 14 января. 8. Вы не помните точно, кто приходил вчера: Серкоров и Кирдючка или Дед Мороз и Снегурочка? 9. На улице полно трезвых. 10. Вы решили не пить до Нового года. 11. Вы не можете вспомнить число Пить... 12. К вам пришел Дед Мороз, чтобы забрать потерянную бороду. 13. Вы вспомнили, кого именно собирались не забыть заблаговременно поздравить с Новым годом.
Где то через две недели после очередного Нового года: Муж с женой убирают елку (настоящую хвойную красавицу, которая естессно уже успела порядком осыпаться). Рядом вертится трехлетний сынишка, которому все интересно и вопросы типа, почему закончился Новый год и т. д. сыпятся градом. И вот очередной вопрос: - А почему когда мы убираем елочку с нее иголочки падают? Жена, дабы не утруждать себя биологическими разъяснениями отвечает: - Понимаешь, Сашенька, елочка очень хочет домой и поэтому плачет, чтобы мы ее поскорее отвезли в лес. В ответ на что, ребенок глядя на немереную кучу иголок на полу выдает умозаключение: - Так, понятно. У елки истерика
Первый урок, английский для начинающих: “Три ведьмы разглядывают трое часов ”Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников: “Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах ”Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах “Свотч”?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: “Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах ”Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах “Свотч”?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
В одном столичном вузе (имя которого уже давно стерто временем) проходил вступительный экзамен по физике. Приемная коммиссия из нескольких преподов, в числе которых был признанный знаток предмета всемиуважаемый профессор К'озел (ударение на первый слог). Абитуриенты, ясное дело, не знали, с кем имеют дело. Так вот этот самый Козел был, кроме всего прочего, большим приколистом. У него на столе стоял графин с водой. И на стол падал солнечный зайчик. Профессор, не долго думая, ставил графин с водой в поле действия солнечного зайчика. Перед тем, как заходил студент, он этот графин разворачивал на 180 градусов. Получалось, что часть графина, находившаяся в тени была хорошо прогрета, а солнечная сторона графина - относительно холодной. Далее следовало полнейшее издевательство над восходящими светилами российской науки (абитуриентами). Профессор в финале допроса по теме задавал вопрос: "Голубчик, ответьте мне на последний вопрос и можете считать, что уже поступили. Видите этот графин? Пощупайте его. Обратили внимание, что слонечная сторона его холодная, а теневая сильно нагрета. Как вы можете объяснить этот феномен?" Испытуемые, впитавшие знания кучи справочников и учебников накануне и не ожидавшие такой подлянки на финишной прямой, судорожно начинали вспоминать теоремы, поправки, недокументированные физические законы, исписывали формулами листы бумаги... Профессор-триумфатор в это время наслаждался лаврами победителя, удобно устроившись на своем месте :). Естесственно, все это происходило на глазах у всей приемной комиссии, которая также получала удовольствие от представления. И все бы ничего, да попался один смекалистый абитуриент, который на злополучный вопрос профессора: "Как вы можете это объяснить?" Задумчиво ответил: "Хм... да видимо, просто какой-то козёл его развернул только что!". Занавес. Преподавательский состав (за исключением одного представителя) следующие пять минут провел под столом в судорожных припадках смеха.
Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище.
Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.
Ходит эта байка по всем институтам, и везде уверяют, что произошло именно у них. Итак, конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т.е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят «зачетку» под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: «У вас уже все сдано!!?». Петя подходит, берет зачетку и видит. «Начерталка» - отлично, «химия» -отлично, и так все предметы, «Сопромат» (3-й курс) - отлично, короче все у него зачтено, все на «отлично» до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись: ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ…
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
и, проснувшись, узрела на себе краешек восхитительного зеленого шерстяного одеялка с цвяточками 
, аха! 
сказала я и, довольная, натянула его на себя поверх спальника 
На мои вопросы, кто успел его заныкать никто не смог дать вразумительного ответа! 
Осмотр домика тож ничего не дал! 
Т.е., оно мне приснилось.. "Волк сошел с ума" 
Правда, 10 число у меня прошло точно так же 
. 
, башка после вчерашнего Шихана трещит 
, а они заразы так быстро ходят. 
, нет тут что то не так?!!! 
. Ну скока можно?!!!! Ну конечно буду!!!! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума