Отправлено: 10.01.06 18:40. Заголовок: хи-хи

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
------------------------------------------------------------------

- Бабушка, вы возле ипподрома живете?
- Да.
- А лошади не мешают?
- Ни-и-и-э-э-т!

------------------------------------

... и остановил Иванушка коня своего, и пошел водицы напится....
И поскакали они потом дальше - конь и козленочек
------------------------------------
Два приятеля базарят:
-Никогда не води меня больше на ипподром!! Жудкое место!! Ужасное!!
- ?!?!
-Не успел нагнуться шнурки завязать, как на меня положили седло!!!
- А ты?
-Ну.. Третьим пришёл...
----------------------------------
2 приятеля разговаривают:
- Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на руке?
-А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у неё зубов!
-И что?
-Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!

 Отправлено: 19.01.06 14:27. Заголовок: Re:

Тебе надо к Куклачёву идти!
Ты будешь богатой!
Ну или хотя бы знаменитой! :)

 Отправлено: 19.01.06 14:39. Заголовок: Re:

Куклачев решил сменить бизнес и в открыл в Москве сеть палаток "Шаурма".

 Отправлено: 19.01.06 15:21. Заголовок: Re:

Купите 10 пирожков с мясом и соберите котенка

 Отправлено: 19.01.06 15:38. Заголовок: Re:

Старый анек про обьявления в столовке:
"Товарищи студенты, очень просим вас не кормить собак котлетами - уже 3 сдохи!"

 Отправлено: 19.01.06 20:08. Заголовок: Re:

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а
водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы...
Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!!!
- Ну, так с этого всё и началось...

 Отправлено: 20.01.06 16:56. Заголовок: Re:

минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не @бет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж бл@дь посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - заебали бл@дь!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, бл@дь
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва

 Отправлено: 20.01.06 23:34. Заголовок: Re:

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать.
Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон, - Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон, - Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце?
- умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

 Отправлено: 20.01.06 23:38. Заголовок: Re:

Сидят в одной камере Зоофил (З), Педофил (П), Некрофил (Н) и Экстримал (Э).
День сидят, два сидят, неделю сидят...

З: Сейчас бы котеночка...
П: Маленького...
Н: Дохленького...
Э: Ну, типа, МЯ-ЯЯЯУ

 Отправлено: 20.01.06 23:48. Заголовок: Re:

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

 Отправлено: 22.01.06 20:14. Заголовок: Re:

Интересно, тут в форуме ссылку на видео можно вставить? И как это вообще делается?

<embed src="http://poxe.ru/flash/futboll_poxe_ru.wmv" width="500" height="450" mute="0" enablecontextmenu="1" showdisplay="1" autostart="1" playcount="0" showaudiocontrols="1" showstatusbar="1" showcontrols="1"></embed>

 Отправлено: 22.01.06 20:25. Заголовок: Re:

Попробуем так: Скользкая травка - особо впечатлительным не смотреть!!! (772 Kb)

 Отправлено: 23.01.06 12:28. Заголовок: Re:

уййёёёё

 Отправлено: 23.01.06 13:03. Заголовок: Re:

бедный.... всего себя отдал борьбе! Пусть у него все будет хорошо.....

 Отправлено: 23.01.06 18:04. Заголовок: Предновогодний опрос

Пьете ли вы водку на Новый год?
Не понял вопроса... - 13 %
В каком смысле? - 18 %
Обычную водку? - 23 %
Как понять <пьете водку>? - 22 %
Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
Ага, и в бороде ещё! - 18 %
Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 % Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
Шампанское - 100 %
Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
В кругу друзей - 10 %
В кругу подруг - 10 %
В кругу жены - 10 %
В Караганде - 100 %
(Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несёте?
Это елка - 15 %
Это подарки жене - 25 %
Это скоро станет салатом оливье - 56 %
Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
С собакой - 50 %
С оленями - 20 %
Со свиньёй - 10 %
Со скотом - 10 %
С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
С 31 на 1-е - 10 %
С 31 на 5-е - 50 %
С 25 на 5-е - 20 %
Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
Ням - 30 %
Хрум - 30 %
Ам - 10 %
А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
40 % - 60 %
60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
Да - 70 %
Нет, помню! - 20 %
Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего?
(опрос среди мужчин)
Носки - 50 %
Галстуки - 50 %
Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год?
(опрос среди женщин)
Другое - 50 %
Совсем другое, не то - 40 %
Не совсем то - 9 %
То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
Мелькала - 100 %

 Отправлено: 23.01.06 18:08. Заголовок: Re:

Vinnipushka

особенно точно про подарки

 Отправлено: 23.01.06 19:53. Заголовок: Re:

бедная Снегурка

 Отправлено: 24.01.06 11:31. Заголовок: Re:

А среди нас ответ на один из вопросов был бы таким:
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
С лошадью - 100%
Другое - 0%

 Отправлено: 24.01.06 19:30. Заголовок: Re:

Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!

 Отправлено: 25.01.06 01:29. Заголовок: Re:

.... зато про лошадок

 Отправлено: 25.01.06 13:44. Заголовок: Re:

"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

 Отправлено: 25.01.06 13:51. Заголовок: Re:

cлова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
- Социология
- Лапландия
- Профессионал
- Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
- Гибралтар
- Нераспространение
- Джасперизация
- Самоуправление
- Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
- Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
- Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
- Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
- Нет, мне больше не наливайте!

 Отправлено: 25.01.06 14:19. Заголовок: Re:

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить+ Логично? Логично. Да.

Вот примерно таким образом нынешняя молодежь понимает классику.
А вы?

 Отправлено: 25.01.06 19:34. Заголовок: Re:

Мы ещё старой закалки!!!))))

 Отправлено: 25.01.06 20:27. Заголовок: Re:

у нас богатая фантазия! вспомните загадку про огурцы и сухой остаток ... подозреваю, что кто-то начал тогда в избушке считать столбиком на стенах...

 Отправлено: 26.01.06 11:08. Заголовок: Re:

а можно я скажу страшную тайну ?...
я так и не поняла, что там у огурцов случилось ...

 Отправлено: 26.01.06 13:50. Заголовок: Re:

их замочили
а потом высушили

 Отправлено: 26.01.06 17:33. Заголовок: Re:

ну и ладно ! ну и фиг с ними, с огурцами ! ))
давайте я вам лучше про утюг расскажу ! )
(девочка - не моя знакомая ! )

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...

 Отправлено: 26.01.06 17:46. Заголовок: Re:

один знакомый мальчик периодически забывает, закрыл он масыну или нет...

 Отправлено: 26.01.06 17:59. Заголовок: Re:

типа - НЕ БУДЕМ ПОКАЗЫВАТЬ ПАЛЬЦЕМ..........................................

 Отправлено: 26.01.06 18:03. Заголовок: Re:

И досих пор этим мучаюсь

 Отправлено: 26.01.06 18:05. Заголовок: Re:

надо просто такую ма-а-а-а-а-а-а-ленькую машинку, чтобы в карман влезала

 Отправлено: 26.01.06 18:08. Заголовок: Re:

нее, неправильно !
большому мальчику - большую сумочку !

 Отправлено: 26.01.06 18:37. Заголовок: Re:

все гораздо проще
http://www.center-line.ru/special_for_women.htm

 Отправлено: 26.01.06 18:39. Заголовок: Re:

это девочковая машинка !
а нужна мальчиковая !

 Отправлено: 26.01.06 19:53. Заголовок: Re:

тута главное прынцып!

 Отправлено: 27.01.06 12:44. Заголовок: Re:

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.
***
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

 Отправлено: 27.01.06 15:27. Заголовок: Re:

небольшое напутствие народу на ближайшие выходные !
... эта ... ну так ... на всякий случай

Безжалостна глубь океана!
Но твари, скользящие в ней...хороши к жигулёвскому пиву!

 Отправлено: 27.01.06 15:44. Заголовок: Re:

Спасибо, присем во внимание
Бескрайне просторы лугов, но твари ходящие в них... хороши в пельменях и под водку

 Отправлено: 27.01.06 16:08. Заголовок: Re:

о ! уже два тоста есть !

 Отправлено: 27.01.06 16:40. Заголовок: Re:

Нарочно не придумаешь...
Как-то раз в лесу зимой на слете клубов самодеятельной песни лежу я в своей палатке. Раннее утро, еще темно. Рядом, в метре от моей, стоит другая палатка. B ней спят парень и девушка. Слышу какое-то шевеление. Просыпаются. Парень:
- Давай погреемся!
Девушка:
- Давай!
Я весь внимание. Слышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шуршит. Девушка:
- Давай ты сам! Я лежать буду.
- ОК. Только спальник мне на спину накинь, а то холодно.
Через пару минут парень:
- Слушай, что-то я никак вставить не могу.
- Что?!
- Да поршень, что ж еще?!
- А почему?
- Да резинка замерзла, жесткая слишком, никак туда не лезет!
- Давай я помогу.
- Осторожно, пальцы мои не прищеми!!!

Я в непонятках. Девушка:
- А ты ее во рту погрей.
- Сама погрей, мне неудобно!
- Давай, давай. ОСTОРОЖНО. Медленнее вводи. Вот так. ОП-ПА!!! ЕСTЬ!!! ПОЛУЧИЛОСЬ!!! Теперь давай, качай!!!
Слышны звуки: ффух, ффух, ффух, ффух. Через пару минут девушка:
- Ну, все, пожалуй готово.
Парень:
- Я пускаю?
- Пускай. Осторожнее только, а то меня обрызгаешь. ОСTОРОЖНО, БОЛBАН!!! Ну, вот, всю обрызгал. Ничего тебе доверить нельзя. И воняет же теперь от меня. Как я теперь в таком виде людям покажусь?!
- Ничего. Главное, что дело сделали.
B палатке вспыхивает спичка, и через минуту слышен шум разгорающегося примуса.